玻璃做的电梯，将我们分离，一个上升，一个下降，谁也不知道，在我们交错、凝望的那一刻，究竟是不是屈从了命运，我只是知道，我们已经分离，这是一个无法逃避的事实，对错没有意义，因为谁也没有回头从新来过的权利，倒不如干脆离开，走出电梯的那个刹那，我忘记了他。

　　我递上了辞职信，毋庸再等待谁的批准，径自回到自己狭小的办公桌前收拾属于我自己的东西，我知道有些东西不属于我，哪怕我冒着所有的危险去争取，或者是可以得到短暂的拥有，可随后需要面对的仍旧是分离时撕心裂肺般的痛苦。阿本其实就是这些东西里的一件，我清楚的明白他是有家室的人了，所以我必须放弃他，他从来都没有骗过我，他说他是深爱他的妻子和儿子的，可是他也爱我。有点不明白男人，为什么他们总是那么博爱，有那么多的精力在同一时刻爱上不同的女人，而相反的，女人的确很软弱，当她们爱上一个男人，往往就会爱的辛苦而执着，耗尽自己的全部，那颗心怎能再分出一点余地？

　　我看着这间几乎连空气都浸着忙碌的办公室，就象一个好大的蜂巢一样，无数的人在工作，没有人关心别人的去留，大家关心的无非是自己的薪水花红，为了这儿，所以不惜巴结献媚，所以不惜恶意中伤，所以不惜变的卑鄙龌龊。我习惯了成为别人饭后的谈资，我和阿本两年不清不楚的关系，足够填充他们午餐后那一个小时的空闲。我不知道是自己的心理承受能力很强还是日久已经变的麻木，我竟然可以在所有的流言蜚语里过我正常而又正常的日子。阿本总是说笑骂由人笑骂，做好自己就好。可是这是一个何其艰难的标准，阿本究竟有没有考虑过。他是部门的经理，又有谁敢在他面前笑骂？遭笑骂，遭唾弃的只是我而已。

　　我安静的收拾自己的抽屉，我是这间公司里唯一一个没有人送花的女孩，是唯一一个桌上没有摆过男朋友照片的女孩，是唯一一个没有人接送下班的女孩。阿本说虚荣的东西都不能解决问题，可是他也从未给过我一点真实。

　　我在公司里永远是一个不尴不尬的人。我的工作业绩绝不能太好，因为阿本说那样太招摇，会让人觉的我是依靠他的多加关照才可以飞黄腾达的，阿本要我学会怎样拥有一颗平常心，从容平淡才是真，他总是说那是他做人的信条，可是我还是看他在两年的时间里怎样处心积虑的爬上经理的职位。而我的工作业绩又绝不能太差，阿本说那样会让人觉的我对公司没有一点贡献，会指责他包庇，他老是会半开玩笑半正经的对我说，小心，我也是会炒你的哟。我没有任何的朋友，也许偶尔会有人因为阿本的缘故对我小心翼翼，可是他们背过身去的笑声依然是那么暧昧和刺耳。

　　我仔细的收拾起我和阿本在公司的所有回忆，惊讶的发现，竟然没有值得纪念和珍藏的快乐。他给我的只是太多的禁忌、太多的孤寂，我本来单纯的生活被他复杂化，为了一段并没有结局的感情，我的付出看来实在是太不值得。

　　走在写字楼灯光有些昏暗的走廊里，我突然想起每一次走在这样昏暗里的时候，自己就会有种茫然的无助，我的未来没有方向，没有轮廓，或者说我根本没有未来。我奇怪为什么从来没有在这种昏暗里晕倒，也许那是因为我知道，即使跌倒也没有人会来扶住我，阿本是决不会在任何一个公开场合和我表示一点亲密，反而他总是装的一本正经的，现在看来，他的举动似乎有点“此地无银”的迂腐了。

　　我孤孤单单的站在大楼的玻璃电梯旁等待离开。我注意到阿本今天没有出现在公司里，有几秒种，我甚至还在幻想，我们会在最后一瞬在玻璃电梯里巧遇，他会给我一个天长地久的承诺，会给我一个象电影又象童话的意外。不过奇迹到底是奇迹，出现的机率小的可怜。我上了玻璃电梯，突然想起，我和阿本第一次在办公室外的相遇，不也是在这玻璃电梯，而那个时候他的目光是如此的温柔怜惜，纠缠的凝望里，整个电梯里都漫着意乱情迷。

　　这个电梯，似乎有点太过浪漫，把喜欢幻想的我引入了这个迷局。

　　这座大楼里实在没有什么值得我留恋的东西了。没有任何人会挽留我，就象阿本没有挽留过我一样。也许在这样的关系里我只是一颗没有自主权的棋子，除非跳出这个棋局，否则只有受人摆布的份了。昨夜，当我告诉阿本我要辞职了，他没有任何反映，在八点十五分准时穿上外套离开我的家，回到他妻子的怀抱，做一个好丈夫。我静静的伫立在凉台上，我的目光似乎可以穿透这城市的喧闹，看到阿本家窗口那融融的灯光，那应该是种温馨而幸福的橘黄色吧。但是我从来没有经过他家门口，也许每个插足别人家庭的女人都会有着深深的负罪感，我甚至不愿经过他家的巷子，仿佛那里会有人指着我唾骂。我经常会在深夜里惊醒，总有个声音告诉我：你是贼！你是贼！你偷了别人的东西！那种时候我会感到宛如身处冰窖般的寒冷，而阿本呢？他是否在妻子的怀抱里梦正香甜，他有愧疚吗？也许没有吧，因为他只是如愿以偿的得到了他爱的东西，他没有抢夺别人的一切。男人女人，偷情时的感觉是不是就是如此的天差地别？

　　我抱着属于自己的东西站在写字楼的玻璃电梯里。我突然想起我第一次站在玻璃电梯里的新奇和快乐，想起了阿本总是在抱怨这电梯的暴露性太高，否则他就可以利用上班前的小小余暇在电梯里亲吻我的脸颊，想起了我们曾经每一次在电梯里偶然的相遇，在人群中默默的紧握着对方的手。阿本的手温热干燥，淹没我冰冷湿润的手掌，让我彻底浸透在他给我的甜蜜当中，彼此的手也好似找到了自己的家园，紧紧的交缠着，那个时候，我以为，也许以为这一生也不会分离，好傻。

　　当我看到旁边的电梯和我交错而过，里面有一张熟悉的脸庞。阿本很少有上班迟到的记录，可是今天他迟到了，或者是故意的错开我辞职时他在场的尴尬，是不是他也早就有摆脱我的打算，我看着他在电梯里慌忙的系着领带，如果我没有记错，那条领带是我买给他的，经常也是我亲手帮他在衬衫上打一个倜傥的温沙结，为了那个结，我甚至去买了一本时尚杂志，认真的研习了一个周末。这个时候，我看见了阿本惊慌的眼睛，因为他正在看着我。那目光是我所熟悉的，又让我仿佛是初见般的陌生，我们处在两个玻璃构筑的世界里，相互透明，然而却再也没有接触的机会。

　　他在上升，我在下降，我们的世界交错而过。我用笃定的目光慢慢慢慢的盯住他的眼睛、身体、一直到鞋子，一直到他升到我所看不到的地方，我看着阿本，从我的视野，同时从我的心里淡淡淡去……

　　我竟然没有伤心，我的心情反而有了两年以来从未有过的轻松，阿本就象一个我早已无法负荷的包袱渐渐远去，留下的是一片依然晴朗的天空。我第一次感觉到玻璃电梯的美丽，因为它让我最大限度的感受到了阳光的照射，，我被阿本遮蔽了许久的心终于可以好好晒个太阳了。